无谓的姿态有两种意味可解读，你我都明白。

这话好像是对我说的，又好像不是。

这个城市里有个安字。你是喜欢的，对吧。

今天。收发室。大家都看着我。

我只能很快的跑掉。

郭小姐数过了。113。

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不知道这样，会不会打扰到你的安静。

他妈妈离开的时候，他才不到四岁。

他连自己的生日都不记得。

7月初7。他自己挑的日子。年年下雨。

我昨天忽然梦见。他是双子座。

昨天。

是八月的最后一个下午。

不知不觉地走到这里来。

让我感谢你 赠我空欢喜。

这地方太美了。

还有，朱林的车技真是没的说。

还还有，孙涛真是太好玩了。

哈哈哈哈。

他约我下午去他家吃饭。其实是要我过去给他做饭吃。
他家住在美术馆附近，我坐公交车过去，不堵车的话，要一个小时左右。
两个月没见了，我们还跟以前一个样，见了面先傻笑一番。
真是的，一帮朋友里面就我俩是86年的，我还比他大几个月，就我俩像小孩，叽叽喳喳的，特别是在外面。据说这叫人来疯。有一次跟川哥一起吃饭，吃到最后，他被我俩闹的不行了，就说，我以后再也不带你俩出来吃饭了，丢死人了。
到了继伟家，哎哟，房子不大，收拾的真干净。我们还翻出一个戴安娜来，哈。

然后，我立刻想到了两点。
一，买房子不能买太大的。
二，要嫁就嫁个爱收拾的主。
当然，继伟就算了，他已经有主了。

来之前继伟就给我磨好了豆浆，喝完豆浆，休息了一下，我们去超市买菜。
这个时候，继伟拿出了两个大大的购物袋。他说，刚好你在，我去多买点东西，你帮我一块拎回来。
……
我们在马路上走啊走，走啊走。
我们在超市里走啊走，走啊走。

期间，我给川哥发了一个短信，继伟买东西好磨叽啊。
川哥说，恩，你第一天认识他吗？
从三点多一直磨叽到5点多。
我发誓我再也不想跟他一起逛超市了。

还好，他还知道给我买了几根香蕉。

然后我们开始做饭。炒了一个土豆丝，一个青椒鸡蛋，一个西蓝花。
当然是我做的。
做菜的时候，他在一旁不停地说，你多做点多做点，最好把我明天后天的饭全都做了。我汗，你就买了这些菜好不好。

本来我没有想说什么的。可是后来他接了一个电话，正是我准备要走的时候。他说去送我，其实很不情愿。

他家那个在电话里说，人家给你做饭吃，那么辛苦，你就去送她嘛。很好，继伟居然用很快的语速说，她辛苦个屁啊，油是我们家的盐是我们家的菜是我买的碗是我洗的。。。。。

娘娘的，我决定再也不去他家吃饭了。如果以后他要去我家吃饭，我就提醒他自带柴米油盐。

PS：老娘的刀功也不是吹出来的。

拍过照片的女孩子里，聊的最多最深入的，要数铂铂。

那天我们坐在奥运公园的草地上，不知不觉，一待就是一个上午。
她问我说，刚看到她豆油的时候有没有觉得唐突因而迟疑。我说没有。当然没有。一个说愿意与我同行的女孩，我只觉得你跟别人不一样。
后来她给我看娄烨的《颐和园》，她说我会喜欢的。是隔了一个暑假才把电影看完。那天下午我回学校报到，简单地给她发短信说，电影我看完了，但其实心里想说的，远不止这些。

见面的时候，我的手臂上仍贴着几片创可贴，虽是穿了长袖的白衬衫，却仍会在不经意的时候显露出来。她问起的时候，我只说是不小心。

电影里的余虹，那样迷茫与不知所措的状态，也许年轻的时候谁都有过，只是各自生活的年代与环境不同而已。
余虹站在宿舍门口，穿着格子衬衫抽烟的样子，秋天的风里一个人坐在操场写字的样子，还有电影里那一大段一大段的旁白，寂寞的，让我想起某个时刻的自己。

陪ZL去洗车，跟他搬了椅子坐在路边，旁边是那片芦苇田。有风吹过来，我听不清他在跟我说什么，我只是没来由地想起《颐和园》里的某个画面。我把头仰起来靠在椅背上看着天空说，秋天要来了，我最喜欢秋天。不知道他有没有听见这句。也不知道我究竟是在跟他说，还是自言自语。

那天顺着铂铂的话，我们聊了好多。竟把那段时间里所有的悲喜全都一股脑地讲给了她听。
手臂上现在留了一个不深不浅的疤痕。应该是在心底也留了。但那段迷茫，都过去了。

铂铂，现在的我，可以很安心的跟你说，我很好。

铂铂，我还没有告诉你，在你的眼睛里，我看到过许多的忧伤。

眯成一线的小眼睛，只看一小撮想看的。

这是林夕的一句话。

一些不怀好意的围观的人们。我嘴笨，想不到词回应你们。

这个回答还满意么。

请自重。

七夕那天是爸爸的生日。济南大雨。

他这个生日过的并不开心。一方面是因为妈不在家；另一方面，他责怪我跟姐姐为他花钱，买了一些在他看来没有多大用处而且是浪费钱的东西。而我和姐姐冒着大雨出去，也仅仅是想让他开心。

这些天里，一直是朵朵在陪着我。一下班就往我家赶，有时候在我家吃我做的晚饭，有时候干脆睡在我家。

有一晚我们聊起高中时候的日子，聊到凌晨时分，我的心一下子泛起酸来，再无睡意，要她陪我再聊会，她说明天要上班，无奈地抱着被子去了姐姐房间睡。那晚才知道，我离开后的那一年里，发生了那么多我不知道的事情。

记得上次我回家来见朵朵，就跟她问起Z，说不知道她现在在哪里，过的好不好。朵朵没有说什么，只是这次她才告诉我，原本，她是铁了心的不想再见Z。

我问为什么。

她说，Z在我离开之后不久，也退了学。去年已经结婚了，生了一个女孩，过的并不好。

我说，要不等过年的时候，我回来，我们一起去看看她。她说，算了吧，不去了。那么多年没见，她过得好还好，若是变的太多，不如不见，在心里保留她高中时候的样子不是更好。我一下子想起那个时候，她短短的黑色头发在明亮的阳光里颤动，那时候班里有好几个偷偷喜欢她的男生。

当年我们在一起的几个女孩都改变了许多，怕的就是这么多年过去了，再见面的时候，想张开嘴却不知道要说什么。

一人一命。这话真让人感慨。

而我和朵朵，那么多年里各自的追寻和放弃，也不是彼此一下子就能体会的。还好，我们之间的感情一如当初，实在是不易。

朵朵是善良的女孩。

有一次她对我说，走的再远，也别忘了回家的路。我只回复了她一个恩，却忍不住掉下泪来。

回北京之前给自己寄了明信片。这个自言自语的习惯一直保留着，只是又换了一种形式而已。

突然很想写一些字给朵朵看。

唯有珍惜当下。

离开上海的那天，我第二次去了植物园。

是偷偷地挖了几株曼珠沙华的球茎回来，为这事儿，还特意买了一把小铲子。

我把那些球茎带给爸爸看，他拉着我一起去挖土，把他们一一种在花盆里。

说起十二年前的一件事情。姐姐全然不记得，我却连他当时说过的话一字不差地讲了出来。我不告诉他，他又怎么会知道，这一辈子，爱上的第一个男子，便是他。

昨晚他说，原本他以为他的女儿应该个个都像公主。他说他很愧疚，没能给我们这样的生活。

这二十几年里，他一直默默地为这个社会做了他所能做的，尽管他拥有的并不多。能做他的女儿，已然知足。只是觉得没能给他争气，心里愧疚。

兔子说，人应该按自己的方式活着，这才是真正争气的人生。

我也一直这样想，也是努力这样做的。只是心里很明了，如此，便要付出比他人更多更多的代价。

爸爸，我不要做你的公主。我只要你平安。

什么时候我的内心才可以足够强大。

我上次回老家的时候，在我的柜子里翻出一本小时侯的书。叫做《百花知识》。

那是有一次，妈妈带我跟姐姐去买书，我自己挑的。

小时侯住的院子里种了好多花。记得一次，爸爸和几个叔叔在院子里的花坛边上聊天，说起花坛里的花。

我没有叫他失望，我一口气说了一种花的十几个不同的名字。

都是那本书教给我的。

到快上大学的时候，我卖了好多书，只有那一本，我一直保存着。

我喜欢花。

这次在上海，打算去看这个花。可是花期是在9至10月，不知道在走之前能不能看到。

她叫石蒜，也叫彼岸花。

去见了一个上海姑娘。

谢谢Retsina送了她自己设计的布鞋，还有如此风情的大裙子。

小巷。

我小时侯去我姥姥家，她就有这样的椅子。

其实这是辆黄色的米你哭破，我的四姨太，你怎么能这样对我。

。。。 。。。

下雨下雨下雨，下死我算了。

弄堂。

又一条弄堂。

有没有闻见逼仄潮湿的气味。

娘的，四姨太你再不给我好好干活我就把你休了。

昨天去了思南路。

安静的街道，温婉的小洋房。旁边都是高大的梧桐树。越往里去，越安静。

这样的时刻，既真切，又遥远。

不说别的。

单是这小路的名字，就让人心生想念。